Кубок Кремля

Вы хочите песен? Их есть у миня:))
ЗначиЦЦа так...
Как-то в прошлом году новоиспеченный форвард нашей непобедимой команды "Гора" и по совместительству мой брат- Филипп, предоставил бесплатный проход на проходящий в Москве теннисный турнир "Кубок Кремля". Фил играл пару (напарник никакой (безобид)) Два слегка нетрезвых юноши (Тимур и собственно я) решили поддержать брата и друга. Чессно гря накидались мы там прилично, благо бар был "под рукой". Вотка с пивом-трудный коктейль. Но как мы поддерживали нашу пару! На два голоса! С прибаутками и шутками!!! На теннисном матче надо вести себя тихо и чинно хлопать в ладоши. Пилять, им бы на ногамяч (футбол) сходить. Эстеты чопорные-недоделанные! Мы уничтожили этот стереотип! Жаль еще фаера не пронесли. Один Тим чего стоил с его выкриком- "Не шэптаЦЦа!!!" в адрес соперников. Эти ссуки, начинали сепаратные переговоры на иностранном языке между собой -это было непонятно ни зрителям, ни их оппонентам. О чем они врут друг другу в уши и что замышляют супротив нашего красавчега и его не очень умелого друга? Это напрягало. Вот уроды!!! Понятно, что наше боление надо было слышать и видеть. Но это было здорово! Короче Фил стал обладателем "КремлинКап" и неипет! (порву любого кто скажет что это не так!!!) И все благодаря таланту Фила и поддержке двух незатейливых джентельменов!:))))
ЗЫ. А еще я после этого там "Мерседес" (офицспонсор турнира) в подарок Ольге покупал. Канешнна не купил, но понтов накидал- шо пысдес. Ну это уже совсем другая история:))))
 

А теперь отчет о поездке в Римскую империю. Непутевые заметки застенчивого азиата. (от Наиля)

Съездил в Италию, страну макарон, древностей и раздолбайства.
Честно скажу, летел в Италию что называется "для галочки", типа "да был я
там-ни хуя особенного!" Рад,что ошибся.
Рим понравился очень! Там так тесно переплетаются современность и такая
древность,что ебнуться можно! Причем очень многое сохранилось
(наверно,климат и грамотная политика властей) в замечательном, и главное,
действующем состоянии. Прогуливаешься так, хуяк стена в 8 (восемь!) метров
высотой 1 века н.э.(спасались от набегов варваров)-посреди арка,через
которой ездят машины,трамваи, афтобусы (Напоминаю,первое упоминание о
столице нашей Родины-Москве, 12 век). Первый день охаешь: представляешь себе
Юлия Цезаря, императора Нерона, битвы гладиаторов и прочую историческую
пургу. На второй продолжаешь охуевать от того как это было давно,но уже
начинаешь воспринимать это все как должное, типа ну и че!!!
Какие же итальяшки пиздоболы,любящие сраться по любому мало-мальскому
поводу!Наблюдал эту картину не раз и не два! Особенно бабы! Им обеим
доставляет удовольствие на протяжении минут десяти (не вру) обкладывать друг
друга последними макаронами с громкоговорителем в руках и очень лестно
вспоминать родственников оппонентши.
Хвала Аллаху, на пешеходную экскурсию по городу к нашей группе была
прикреплена очень хороший гид Яна (давно вышла замуж за итальянца,
классическое образование в СССР и Италии, и просто талантливый гид), которая
провела нас по городу и рассказала массу действительно интересных вещей.
Есть там один фонтанчик ди Треви(красивый бесспорно), все туристы в полном
ахуе, но мне кажется у нас в Петергофе и покруче будут. Католические соборы
от 3 до 18 века (много их там,и каждый примечателен по-своему) стоит
посмотреть.
Коллизей-сооружение невъебенное,особенно зная когда и кем оно было
построено. Итак, Коллизей-был построен рабами (гы-в основном евреями(хоть,
тогда они еще умели трудиться физически)). Но не это главное-император по
имени ХУЙЗНАЕТКАКЕГОЗОВУТЯНЕПОМНЮ, при котором закончили строительство
данного театра объявил празднества по данному поводу. Бухали 100 (сто!) дней
подряд!!!! За это время погибло порядка 2000 (двух тысяч) гладиаторов и
около 4000 диких зверей! Мля... умели люди отдыхать культурно. Кстати,
Коллизей в лучшие годы вмещал порядка 50 тысяч человеков и освобождался
после представления в течении 15 минут, а теперь сходи в Лужники на топ-матч
по ногамячу..... Да еще, если кто-то будет в Риме и захочет посмотреть этот
музей гладиаторов, не обязательно стоять в огромной очереди желающих, надо
спросить меня-я расскажу где купить билет без очереди и переплаты(спасибо
экскурсоводу Яне), потом гордо шествуешь пред толпой отстоев и думаешь какие
же вы мудаки! Ведь щастье за углом!
Потом было свободное время и мы по старой россиянской традиции занялись
шоппингом. Это вообще пиздец! Сколько денег не возьми,все равно оставишь, и
все из-за того, что представляешь что вот такая же тряпка (неподделка, а
реальная вещь) в Москве втридорога! Теперь я понимаю людей,которые
подгадывают поездки в Италию на расспродажи. Хотя от этой хуйни утомился в
разы больше,чем от музеев.
На следующий день был Ватикан. Государство в центре Рима. Там еще Папа Беня
16-й щас главный.
Это ваще пиздец и несправедливость! Существуют две очереди, чтоб туда
попасть. Одна для простых смертных(встать надо в 6(позже ваще неизвестно
када попадешь),чтоб попасть в 10), другая для групп,экскурсоводом которой
является сертифицированный Ватиканом гид. Яна,к счастью,-оказалась
сертифицированной и к 8-ми на римском метро добрались до Ватикана(впускают в
8-45) Ваще должны были быть раньше, но Наилька накануне выпил вина больше
обычного и чуть не подвел всю группу туристов-россиян(как же хуево было!)
Так вот в 8-45 я был на територрии Папского государства. К моей несказанной
радости(упреки жены) в группе оказалось немало мусчин и женщин в том же
состоянии. А одна пара порадавала очень! Ессно,везде металлоискатели. Так
вот у этой пары конфисковали полную флягу бухла. Нормально-в святое место с
утра! Причем у бабы в сумочке! И наши начали выебываться! Молодца!
Короткое отступление. В Риме всего две(!) ветки подземки. Расположены они
поперек Рима и представляют собой схематически первую букву слова "хуй" и
тока одна узловая станция в сердце буквы "Х". Прикиньте в Москве только одна
станция метро для пересадки на другую линию,чтобы доехать в другой конец
города! Охуевшие итальянцы! Хотя у них есть Папа Бенедикт 16-й!
Про Ватикан. Секстинская капелла,откуда посредством дров,закладымаевых в
печку-буржуйку регулируют цвет дыма кардиналы сообщают миру о назначени
нового Папы Белый есть нью Папа, черный-нет плюс росписи Микеленджелло, о
Соборе Св. Петра-говорить бесполезно. Надо видеть своими глазами. Потому как
красиво!
Еще практически в центре Вечного города есть Термы(бани) древнеримские. Это
крупномасштабный салон красоты(отдыхать могли около 800 человеков в день),
где в начале н.э.люди парились в банях,принимали ванны, делали
массаж,эпиляцию(древримляне не терпели волос на теле кроме головы),
воскушали, пили вино, пиздили, трахали баб и мальчиков(особо не чувствовали
различий)-вообщем отдыхали как надо! Уже тогда у них водопровод был!
Затем был Неаполь. Такого грязного портового города я не видел никогда!
Грязь по колено и это не преувеличение!
Все достопримечательности:
1. Местный стадион(на нем играл Диего Армандо Марадона(его неаполитанцы
считают самым Великим человеком когда-либо работавшим в их городе)
2.Остановившийся сталелитейный завод
3. Вулкан Везувий (когда не возбужден нехуя смотреть,щас спокоен)
4.Порт(точнее их три мелких)
И Пиздец!
Отдельного краткого рассказа заслуживают острова Неаполитанского
залива,впадающего в Терренское море, но это в следующий раз и так
запиздился. Просто соскучился по всем и хотелось рассказать пока впечатления
не стерлись. Но это все эскизы, основное при личном общении! Всем спокойной
ночи!
Блять, напомните кто-нибудь рассказать про совершенно ебнутый аэропорт
Неаполя и его волшебных сотрудников . Таких обмудков не встречал давно!!!  

Записки на полях или два мушкетера-миссионера. (Наиль)
Как-то раз по весне, выпив горилки для храбрости (какая ж храбрость без народного хохлятского напитка!) два недобрых хлопчика (иудей и вахабит) задумали провести приближающиеся лето на лоне природы. Для этой цели была найдена пышногрудая агентша по подбору загородных фазенд в аренду на летний период. Поколесив по Подмосковью два наших героя (не забываем про агентшу) нашли скромную трехэтажную хибарку с двухэтажной банькой впридачу. Сие место называлось ДСК "Педерсия" с великолепной инфраструкторой в лице очень модного пафосного эгегей-клуба "У Валеры". Так вот теперь ранее благополучный приют для педерастов всех мастей превратился в сущий ад. Особенно некомфортно гномамсексуалистам и обслуживающим их таджикам (вывоз огромного количества банок и бутылок) стало по пятницам и субботам. Звериные пьяные рыки из саванны (бани) двух львов-новоселов стали настоящим ужасом для некогда тихого уголка геев. Особенно розовых пугали крики следующего содержания "Ты упырь!" "Не отдал пас, тупой", "Мы должны выйти из группы!" "Это пиздец!" "Италия-чемпион!" "Зидан-мудак!" " Вы все нихуя не понимаете в футболе!"Иди на хуй! Я с парашюта прыгал! Ща пойдем видео смотреть!". А вот загадочное для нормальных людей "Ну Лав и ленивая блядь! для соседей-пидоров было понятно. Лав ленивый-значит пассивный мальчишка. Коротко говоря, по прошествии пары месяцев местечко начало приобретать новый вид. Это был Великий исход педерастов из деревни. Они продали все дачи гетеросексуальным семьям, дачно-строительный кооператив стали оглашать детский смех,семейные плескания в открытых бассейНАХ, шашлыками и пьянками друзей обоих полов. Председатель ДСК с загадочным именем Валера изменил свои взгляды на жизнь, переделал эгегей-клаб в алкогольнопродуктовый магазин и с удивлением обнаружил, что доходы выросли в разы (одни наши чемпионы делали за выходные трехмесячную вырочку пидарас-заведения). Вообщем-то Валера никогда пидором не был, он был бизнесменом по своей сути (ну один раз было, но это не считается, Вы же знаете). Потому нововедения он воспринял с энтузиазмом и остался навсегда благодарен двум отчаяным миссионерам, которые с мушкетерской отвагой перевернули неправильный образ жизни его мирка. Они открыли новые горизонты! Валера спасен! Так выпьем же за людей несущих Доброе, Светлое, Вечное!!!
 

Я бы назвал ее гламурной, или как два пьяных подростка заставили музицировать мэтра. (Наиль)
Преамбула.
Устроил на эту работенку меня менеджер этого клуба, товарищ моего брата Ильдара по имени- Игорь (он еще будет упомянут ниже). В начале 90-х трудил я в найтклабе барменом. Работа на самом деле непростая, но интересная (беспесды). После трех месяцев тяжелой работы меня выперли, обвинив в сговоре с официанткой. Типа она брала заказ, я его исполнял (напитки), а часть денег мы с ней пиздили. Дело прошлое-можете верить или нет, но мы не крали. Чаевые, на усмотрение клиента-да, но не более того. Я даже обрадовался данному обстоятельству, потому что несмотря на колоссальные для меня тогда деньги (за ночь прилипало порядка от 50 до 100 долларей), сочетание работы и учебы заебала ужасна. Только мою "подельницу" жалко было- очень хороший человек и она серьезно держалась за эту работу. Теперь собственно история.
Амбула.
Ну вот, после того как меня "с позором" выперли из ночного заведения прошло около месяца-двух. Связи с персоналом еще были свежи и два хорошо подвыпивших юноши (Алекс и Ваш покорный слуга) решили развлечься в ентом ночном заведении. Звонок менегеру Игорю-и о чудо-вход бесплатный! (немаловажно-для реально бедных студиозов) Дальше в клупе дело техники нажраться. Способы разные, тем паче, если знаешь всех барменов, официанток, манагеров, охрану, стриптизерш, местных проституток и т.д. Кстати основных проституток было пять штук и все они почему-то считали, что меня зовут ...Боря!!! (для меня загадка до сих пор). Май нэйм из Сыликцианер!Ну, ближе к делу. Итак, сильно выпимшие два 20-летних юнца попали в эпицентр ночной жизни мегаполиса. Накидались в окончательный хлам достаточно быстро (тогда много и не надо было)
На свою беду (щастье) в тот вечер приглашенный звездой оказался Владимир Кузьмин. Он здорово отыграл несколько песен. "Чепчики в воздух дамы бросали". После чего совершенно невменяемый Александр упал на обильный стол еды и напитков "новых россиян" (малинывые пиджаки, голдовые цепи, бритые подзатыльники, мобилы-размером с огромный фалоиммитатор-время тада такое было). Он перевернул стол! Лысые ребята возмутились. Но конфликт был быстро погашен, посредством охраны и благодушного настроения обладателей малиновых сюртуков. А то б нам бы предстояло вытирать этот стол своими, тогда еще не обезабраженными алкоголем лицами. Впрочем, почему нам я б наверно за это животное-друга не впрягся. Но Алексу нужен был простор, полет души! Короче, он не остановился на достигнутом. Его потянуло к кумиру. Пройдя мимо всех танцующих и подпевающих, в дрова обожранный Сашка фамильярно повис на Кузьмине и так, как старому товарищу, неоднократно с ним пившему "набрудершафт", прошептал на весь зал "Володенька, умоляю Симону!" Это был ПИЗДЕЦ!!! Это было бомбой! Весь клуб рыдал! Саня порвал зал! Надо отметить, что Кузьмин оказался нормальным мужиком и без вопросов по просьбе нашего незадачливого друга композицию исполнил. Вот так мы прикоснулись к прекрасному, вечному.
Эпилог.
Разбудили нас в Депо московского метрополитена где-то на окраине нашей столицы.
"На рижском взоморье воздух свеж,
Там бродит ветер моих надежж...
Симона!
Девочка моей мечты..."